我四处打听谢儿的消息，结果令我太失望，她已经成为了别人的女人，而我也只能在情感的沙漠里逐渐干裂成一盆在残阳下枯萎的菊花。好多天，我的内心无比的挣扎，不知道自己该去向哪里，仿佛我生活在一个孤独的岛屿，一个人活着，没有人搭理，而内心是多么渴望有一个家可以倾情斯守，多么希望一个家让枯萎的心逐渐生机盎然，在生命的每一个枝头开满代表希望的绿色的叶子。
生活是什么？就是在强烈的缺乏感中痛苦的煎熬一生。我不知道一个人可以拥有爱情但不得不放弃时，那种无奈以及沧桑是否会曼延一生，从而带来的象陷在泥塘里的失落感让活着成了一个西西佛斯推巨石上山的寓言。我已经不再是年少轻狂一般为情而烂醉如泥，但一个爱的女人却是别人的，这可让我曾经安宁的心波涛汹涌，甚至会有一些可怕的念头象土匪一样从野草丛中冒出来，我想让谢成为我的女人，我控制不住自己，是势如破竹的情欲还是实现活着的最大的幸福，分辨不清。
一个人的美可以令人产生无限遐想，无论是在烦琐的工作中，累人的人际交往中，日复一日的枯燥中产生搅动平庸的激情，这个人一定是无常命运中的贵人，对于我而言就是谢儿，那双让人过目难忘的眼睛，带着一丝淡淡忧愁的眼睛，那一双可以粉碎我忧伤的眼睛，那双可以让我如痴如醉的眼睛。我一直觉得自己是一个天生的诗人，每当忧伤如残阳一样爬满内心的沟壑，一些感慨总如诗行一样一句句涌出，甚至感慨“前无古人，后无来者”。我不知道上帝在造人的时候，为什么让人有忧伤的能力而缺少快乐的能力，或许因为只有心碎了才能逐渐明白真理，才能找路到与光芒。
有时候一件事情不知道该如何结束，如结束一件痛苦的回忆，结束一场风花雪夜的爱情，结束一次无聊又甬长的旅程。我对谢儿情深意长的开始注定我时而甜蜜又时而痛苦，而痛苦几乎决定了我许多无聊又孤寂的长夜，长夜漫漫，纵使满天的星光，月光温柔的在蓝色的窗帘上戏谑，而那种欲求又不得心比长夜更加让人觉得漫长又凄清。有时，我会一个人站在窗口望着满天的星空，我猜想所有的星辰一定是快乐的，不然为什么如此夺目缤纷；我望着远处黑压压一片，我猜想所有的心灵都会在某一时光中被黑暗笼罩，与快乐与幸福的距离就如人与星空的距离，太遥远太遥远。
我总是想方设法接近她，在食堂里，在大厅里，她也感觉着我的存在，我的存在对于她一定不是可有可无的，不会是一个简单的过客，而象是一个舞池里已经互相钟情的舞伴一样充满着暧昧与期待。生活与工作象是制造枯燥的工具，把枯燥塞满整个人类的时空，而暧昧却象是某种润滑剂，把生活调理的圆通一点，滑溜一点，耐人寻味一点，不然生命会如一滩即将蒸发入空中的水，不知不觉中消失，当有所觉察时，已经为时已晚，无法再次在微风中泛着诗意的波纹，而在永久的沉默中去验证死后的天堂或者地狱。我觉察着她目光中蕴涵的淡淡的情素，欲言又止。我们是在两个空间，她已经在婚姻的城堡中，而我在孤独的炼狱里，彼此只能相望与想念，而那不安分的想法总屈服于原则，你不能在大庭广众之下与她牵手，说一些出格的话语。我是如此的懦弱，不敢越雷池一步，而这种懦弱或许是维护她婚姻与幸福的最有力的外因，她在她的婚姻中，平淡的生活；我在孤独与懦弱中平淡的生活。永远不能胶合在一起。
好久没遇见谢儿，我的目光在黑压压的人群中搜索，除了普遍的黑暗与迷茫的背影，我什么也无法找到。到了我这个人到中年的年纪，我理解我最致命的弱点就是对非常想得到的事物总是觉得做什么都不自然，总觉得有一道坎在我的前方横着，无论如何也迈不过去，或许是没有泯灭的良心，或许是爱别人就不希望干扰别人的安宁，或许爱还不能如火山一样冲破世俗的高山。
有时候总觉得一个人的心总有一天会接近阳台上的那盆菊花，盛开或者凋落都是命中注定的，盛开多久，或者枯萎到何时，都有一个定数。我们应该努力使心盛开着，而不是在如此短暂的时光中枯萎着，这是对生命的蔑视与不尊重。
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